Neredacţional din şedinţa de redacţie

-sau de ce am insistat să înregistrăm şedinţele -

 I
R.I.: Pentru numărul următor avem articole?
M.C.: Nu, dar o să avem.
R.I.: De unde ştii?
M.C.: De la Providenţă.
R.I.: Ba eu ştiu: te bazezi pe faptul că o să scriu eu.
M.C.: Da, că tu ai şi umplut numerele de până acuma....
R.I.: N-am umplut dar pe asta te bazezi tu. "Măi, eu le-am umplut până acuma, acuma scrie şi tu". De fiecare dată când mă suni îmi spui "scrie şi tu ceva de politică, de la tine".
M.C.: Dar ce, crezi că mie îmi place ce scrii tu?
R.I.: Atunci de ce mai îmi ceri să scriu?
M.C.: Nu ştiu. Ca să mă audă ei...
L.M.: Mda, certuri conjugale. Să continuăm.
M.C.: Dacă o să ajungem toţi ăştia de aici o mare familie, deci, eu mă împuşc.
M. P.: Ah, ce bine! O gură în minus de hrănit....

II
M.C.: Păi să dăm premii ? Ce ziceţi ? Dăm premii ?
A.L.: Care premii ? Avem aşa ceva ?
M.C.: Nu. Dar eu aş da o carte frumoasă...
R.I.: Deci e incredibil. E obiceiul tău să anunţi că dai premii pe care nu le ai.
M.C.: Încă!

III
L.M.: A, ce facem cu Dan? N-a venit la şedinţă. Îl ban-ăm?
R.I.: Ban-ăm, ban-ăm.
M. P.: Deci eu zic data viitoare când mai apare, dacă mai apare, îl punem să facă 150 de flotări.
R.I.: Şi să vină cu un pachet de Kent şi un cartuş de..
M. P.: Exact!
M.C.: Pentru fiecare! Deci aici nu-i o familie, să fie clar ! Eu vreau fiecare cu cartuşul lui!
L.M.: Nu, mai bine vine cu un dosar de 10 articole!
M.C.: Dar, ce-i aici? Parcă erai anarhistă. Ne facem colhoznici ?

IV
- Deci scrii ceva?
- N-am ce.
- Ia-te şi tu de cineva...
- Deci tu prin a scrie înţelegi să mă iau de cineva...
- Nu, nu e nimic wittgensteinian în a face prin a spune..
- Deci n-am văzut nimic în ultimele două săptămâni de care să merite să mă iau...
- Ia-te şi tu de chestia cu sala de calculatoare...
- Păi n-am fost de faţă.
- Păi tocmai!
V

R.I.: Pentru ce sunt diplomele astea?
M.C.: Sunt pentru micuţii de la Şcoala Centrală. Dar tu nu o să primeşti nici una pentru că nu o să vii.
R.A.: Dar eu pot să vin?
M.C.: A, nu. Tu nu!
R.A.: Bine, atunci o să vin oricum.
R.I.: Discutaţi separat, da ? Deci eu nu vreau să mai discutăm la şedinţele de redacţie despre altceva decât despre texte.
M.C.: Dar tu m-ai întrebat ce e cu ele şi ţi-am răspuns...
R.I.: Da, şi mi-ai zis îndeajuns... ca şi cum, ce, o să mor eu şi n-am să primesc diplomă....
M.C.: Şi să mori fără diplomă e într-adevăr...
R.I.: Sunt şi din astea de hârtie... Mai bine le lăsai albe pe spate să-mi fac şi eu fişe la Solcan....

VI
- Dar e legal ce faceţi voi, să luaţi poze din Libertatea?
- Nu. Dar cum revista nu are personalitate juridică, ei nu pot să-l dea în judecată decât pe Cristi şi pe el nu prea îl doare...

VII
- Mai bine ne-ai cânta ceva...
- Ei, nu mai am voce. Aveam când eram mic.
- Da ?
- Da. Spuneam şi poezii... " Dar steluţa cea de sus, oare ce-o avea de spus ? / Socialismul spune ea, e în lume ca o stea."
- Eu pe atunci eram pus pe grafică...

VIII
R.I.: Am văzut articolul tău cu filmele şi n-am înţeles primele rânduri
M.C.: Primele rânduri sunt doar repere....
R.I.: Pentru cunoscători... Uite de pildă chestia asta: Otto e Mezzo
M.C.: Nu ştii ce e Otto e Mezzo?
R.I.: Nu
M.C.: Atunci degeaba ai făcut filosofie.
R.I.: Otto e un nume, nu?
M.C.: Da. Şi Mezzo e o tipă.
.........
R.I.: Deci uite, chestia asta: "am inventat o artă nouă dar complet inutilă"
M.C.: Nu l-am inventat eu, e din fraţii Lumiere.
R.I.: Deci e oligofren!
L.M.: Bine, dar ei sunt morţi- nu le mai poţi aduce obiecţii...
R.I.: Deci eu propun respingerea acestui text pe motivul că citează din oameni morţi.
M.C.: Dar cine a spus că ei au murit?
R.I.: Lavinia!
M.C.: Ei, Lavinia nu se pricepe... cinematografia a fost inventată acum 5 ani, în România străbună, lângă Sarmisegetuza.

IX
R.I.: Cum am avut şi noi doi oligofreni care au dat examen de admitere şi erau senatori..
M.C.: Am avut noi senatori?
R.I.: Da şi unul din ei a luat. Şi venea la examen, punea diplomatul pe masă, scotea trei mobile din el şi te întreba:
"- La ce dăm examen?"
"- La logică."
"- Si ştii ceva?"
"- Stiu."
"- Imi zici şi mie?"

X
R.I.: Nu am dus nici un exemplar la bibliotecă numărul trecut.
M.C.: De ce?
R.I.: Dintr-un motiv foarte simplu: are pete. Uită-te şi tu la foile astea!
M.C.: Haide, că erau mici!
R.I.: Nu, erau multe! Şi nu vreau să las la bibliotecă numărul 7 pătat...
M.C.: Bineînţeles, pentru că tu eşti o personă elevată şi mergi doar la biblioteci elevate...
R.I.: Nu e vorba de asta! Dar nu vreau să vină oamenii peste 2 ani şi să găsească numărul 7 care arată naşpa...
M.C.: Dar cine ţi-a dat dreptul să iei decizii ? I-am dat noi dreptul distribuitorului să decidă dacă face ceea ce face ?
R.I.: Păi eu am acest drept!
M.C.: Atunci te facem responsabilul cu decizia dacă se distribuie sau nu şi găseşte-ţi şi tu un distribuitor....
R.I.: Eu am mai avut job-uri de astea în care eram manager în departament şi aveam toate funcţiile care erau sub mine, aşa că sunt obişnuit...

XI
M.C.: E un articol despre cum se face finanţarea la Harvard.....
R.I.: Şi de ce ne interesează pe noi aşa ceva?
L.M.: Eu nu l-am citit dar propun respingerea.
M.C.: Eu mă opun propunerii de respingere. Se oferă cineva să-l transcrie?
A.L.: Băi! Deci cine se oferă să fie negru pe plantaţie? Ori găsim unul de anul 1 ori îl transcrii tu.
M.C.: Dacă ar fi bătut la calculator l-ai accepta?
R.I.: Nu. Pentru că nu mă interesează. E ideea aia ca în Caragiale, să avem şi noi faliţii noştri...
M.C.: Bine, dă-mi şi mie articolul să-l văd.
L.M.: Dă-i prima pagină, că oricum e incomplet...
M.C.: A, atunci ... Gata, îmi retrag opunerea la respingere. Deci l-am scos.
L.M.: Vezi ? Noi l-am respins fără să-l citim măcar...

XII
M.C.: Revista asta o să moară în ştiri scurte şi în comentarii cât de mişto e revista şi cât am muncit la revistă....
............
M.C.: Editorial despre revistă? Am avut 4 editoriale despre revistă. Altceva nu se mai întâmplă interesant?
R.I.: Uite cum se uită Lavinia la tine, cred că te înjură în gând...
L.M.: Nu, eu....
M.C.: Tu chiar vrei să fie editorial?
L.M.: Da, eu pentru asta l-am scris. Altfel nu mă oboseam.
M.C.: Nu vrei să îl punem în rubricuţa aceea, ştii, făcusem eu o rubrică Pro Domo?
L.M.: Rubrica aia cu o unică apariţie?
M.C.: Da, pentru că după aia iar n-am avut editorial şi a trebuit să băgăm..
...........

M.C.: Deci aşa nu se mai poate! Ia lumea revista şi vede acolo, pe prima pagină: "despre revistă". Eu propun să-l băgăm pe ultima pagină....